Про ангелов, стерв, жертв и стороны души - прокачиваем ангела

Поделись с подружками :
Изначально в каждом из нас есть и черное, и белое — условные инь и ян. И теоретически целью человеческой жизни является любовно взрастить белое, чтобы черному не осталось места. А за это нас ждут рай, нирвана и бусики. Но пару десятилетий назад нас с вами здорово обманули.
Я точно не знаю, когда это началось. Грешу на выход фильма “Основной инстинкт”. Триллер с простецким сюжетом внезапно взорвал кинотеатры, видеомагнитофоны (помните, в древности были такие неудобные штуки для просмотра кинофильмов на дому) и наш мозг. Девочки завизжали от восторга, надели поголовно белое мини и скрутили волосы в строгую “ракушку”. А магазины резко взвинтили цены на ножи для колки льда.

Тренд подхватили и глянцевые издания, в каждом номере которых не обходилось без статьи на тему “Почему мужчины любят стерв?”. А Интернет и по сей день изобилует пособиями, как стать Стервой (обязательно с большой буквы) за две недели, причем главная и первая рекомендация в таких пособиях — это “с наслаждением примите ванну”.

Семья и школа учат нас, что успеха добиваются только стервы, а Шарль Перро со своей “Золушкой” переворачивается в гробу до пятидесяти раз за ночь. И на тренде этом выросло как минимум два поколения, на очереди — третье.
А мужчины, вместо того чтобы обрадоваться изобилию стерв на квадратный метр мегаполиса, забились под шкаф, рыдают и зовут маму. Их, согласитесь, можно понять: очень трудно стучать кулаком по столу, рявкнув привычное: “Молчи, твой день — Восьмое марта”, когда у визави красные губы, белое мини и нож для колки льда.

Генетическая память
При этом, несмотря на популярность стервотренда, наше подсознание ломает его в момент. Вот мы уже верим в себя, не видим препятствий и готовы топать по головам тех, кто посмел встать у нас на пути. И тут в нашей жизни появляется мужчина. Что мы делаем? Начинаем этого мужчину кормить едой, поить жидкостями и гладить по голове. А сарказм, истеричность и сертификат “Стерва 90-го уровня” откладываем на антресоли до лучших времен под названием “замуж”. Мы это делаем неосознанно и автоматически. Поскольку генетическая память настойчиво намекает, что место в пещере доставалось той симпатичной волосатой женщине, которая умела запекать мамонта шестьюдесятью способами и накрывала своего охотника шкурой саблезубого тигра холодными ночами. Вместо того чтобы пустить эту шкуру на двадцатую набедренную повязку и надеть ее на вечеринку в честь окончания третьего ледникового периода.

Ну а после замужества многие из нас залезают на антресоли, стряхивают пыль с сертификата и “с наслаждением принимают ванну”. А несчастный супруг грозно пищит из-под шкафа: “Мерзкое чудище, вселившееся в мою принцессу, изыди!”

Трудности перевода
Кто-то может возразить, что на самом деле стерва — это не какой-то там монстр, а просто уверенная женщина, знающая себе цену. Девочки, нас обманули. “Стерва” — это труп крупного рогатого скота в частности и мертвечина в целом. Уверенная женщина, знающая себе цену, не может быть омонимом трупа коровки. Я отказываюсь быть таким омонимом. Кто со мной?
Кроме того, развивая темную сторону нашей души, мы действительно начинаем “плохо пахнуть”. Даже под толстым слоем “Кашемира” от Донны Каран. Не говоря уже о том, что всерьез поверить в то, что люди есть лишь песок под нашими ногами — это прямой путь к завоеванию мира в рамках палаты психиатрической больнички.

Только давайте договоримся на берегу. Тут нет призывов к домострою. Мыть ноги каждому встречному, пить эту воду и говорить “спасибо” — позиция ничуть не лучше вышеобозначенной. Если выбирать между стервой и жертвой, то и вправду лучше уж стервой побыть — жизнь слишком короткая. Но мы не зря упомянули о знаке инь-ян в начале. Помимо прочих значений, он является символом баланса. Черное и белое на нем — в равных пропорциях. И, в идеале, нужно найти эту самую золотую середину. Давайте назовем эту середину каким-нибудь красивым и приятным словом. Например, “ангел”. Ну а что? Ангел — это хороший, годный омоним. Я на него согласна. Кто со мной?

Стерва и жертва vs ангел

Оценить любую теорию можно только тогда, когда видишь, как она работает на практике. Давайте проверим, что будет делать ангел в семи очень распространенных спорных ситуациях.

Ситуация № 1

Друг пришел одолжить тысячу долларов. Ему очень нужно.

Стерва
Захлопнет дверь перед его носом. В лучшем случае, даст совет, где эту тысячу достать. В худшем — прочитает лекцию о том, что нужно всегда иметь тысячу долларов дома, дабы не смущать друзей неприличными просьбами.
Жертва
Даст без разговоров. Друзьям надо помогать, иначе зачем мы им нужны. Если вдруг у жертвы нет таких денег — она сама займет. Для друга же.
Ангел
Даст сто. Или пятьдесят. Или пять. В общем, ровно столько, сколько не жалко и не накладно для бюджета подарить. Полностью отдавая себе отчет, что это именно подарок. Вернут — удивимся и обрадуемся.

Ситуация № 2
Появилась соперница.

Стерва
Предъявит мерзавцу соперника.
Жертва
Судорожно кинется Спасать Отношения (с большой буквы, это же так важно!).
Ангел
Пойдет бегать. Или отправится в тренажерку. Потому что ситуации бывают разные, принимать единственно верное в таких случаях решение сложно, и ни один совет идеальным не будет. Надо подумать. А во время физических упражнений вырабатывается гормон счастья — допамин. Принимать решения лучше будучи счастливой. Тогда есть шанс не позволить своей темной стороне разрастаться.

Ситуация № 3
Нахамили в метро (на рынке, на работе — нужное подчеркнуть).

Стерва
Вытащит раздвоенный язык, и вагон увидит потрясающее шоу. Хамить стерва, кстати, не будет.
Жертва
Покраснеет и будет весь день переживать. Или неделю, если все запущено. Если, не дай бог, нахамит в ответ, то будет выглядеть жалко, что приведет к пролонгированной рефлексии на заданную тему.
Ангел
Посетует, что у собеседника плохое настроение, и спросит, чем помочь. Только искренне  — это важно.

Ситуация № 4
ДТП.

Стерва
Запрется в машине и позвонит начальнику Галактики. Или, как минимум, приятелю из ГАИ.
Жертва
Отдаст второй стороне права, паспорт, свидетельство о рождении, аттестат и все деньги. И очень много раз попросит прощения. Хотя ДТП, где виновата только одна сторона, можно по пальцам пересчитать с момента изобретения двигателя внутреннего сгорания.
Ангел 
Купила ОСАГО, полное КАСКО и улыбается. Для формирования ангельского характера предусмотрительность — необходимое условие.


Ситуация № 5
Конфликт с ребенком или родителями.

Стерва
Действует, руководствуясь разумом.
Жертва
Руководствуется только эмоциями.
Ангел 
Сперва разговаривает, а потом выбирает — эмоции или разум.

Ситуация № 6
Должность получит только одна из соискательниц.

Стерва
Постарается изящно, но эффективно втоптать соперниц в грязь.
Жертва
Сразу задерет лапки: “Мне все равно ничего не светит” и будет активно помогать одной из конкуренток.
Ангел 
Будет спать по два часа в сутки в течение месяца и, возможно, таки вырвет победу. Но честно.

Ситуация № 7
Сериал или футбол?

Ангел
Сериал.
Жертва
Футбол.
Стерва
Пойдет читать Прачетта в ванной. Ну, у стерв тоже есть плюсы, а то мы их загнобили вообще. 

Если один раз себя заставить улыбнуться, то потом втягиваешься, и мир становится куда симпатичнее

А если серьезно
А если серьезно, то вокруг нас с вами стало очень мало доброты. Она не в моде. В моде, например, ток-шоу, где обязательным условием является драка. Словесная, реальная — неважно. Если драка вдруг не получается, то задача ведущего — максимально обострить ситуацию. Спровоцировать. А то ведь рейтинга не будет. Или, скажем, никому не интересны люди, хорошо сделавшие какое-нибудь полезное дело. Зато всем интересны люди, которые, например, как-нибудь особенно кроваво умерли — вокруг тела сразу десятки камер и прямых включений. Мы не любим в этом признаваться, но часто смотрим, как другим плохо, мысленно радуясь, что это произошло не с нами. Поэтому предлагаю прокачивать светлую сторону нашей души — темная отлично прокачивается без внутренних усилий.
И согласитесь, даже с фонетической точки зрения быть ангелом всяко лучше, чем быть стервой. Хотя метафорический нож для колки льда под кроватью еще никому не повредил.

Если мы не в силах построить рай на Земле собственными усилиями, то маленький кусочек планеты — в наших руках. Давайте начинать — курочка по зернышку. Уменьшаем энтропию своими руками...


1. Никогда не высказывайте негативное “объективное мнение”. Наше с вами мнение, увы, объективным быть не может. Наше мнение субъективно всегда. А человека обидим.

2. Всегда высказывайте позитивное мнение, если вам дают хоть малейший повод. Если вокруг вас люди радуются — рай на Земле не за горами.

3. Никогда не принимайте участие в масштабных интернет-скандалах. Каждый раз, когда мы ругаемся в Интернете, где-то в темном лесу умирает беззащитный олененок. Нет, серьезно. Не участвуйте в интернет-скандалах. И мир станет лучше.

4. Делайте людям подарки. Максимально часто. Дорогие, дешевые — это вообще неважно.

5. И сакраментальное: улыбайтесь. Даже если не хочется. Если один раз себя заставить, то потом втягиваешься, и мир почему-то действительно становится куда симпатичнее.
Поделись с подружками :