Силиконовая мечта или зачем девушке большая грудь

Поделись с подружками :
Кто он? Нет, правда, кто? Лично я у тебя грудь не просил. В том смысле, что твоя собственная меня вполне устраивает. А значит, есть кто-то, кому нравится пресловутый пятый номер.
Кто он? Нет, правда, кто? Лично я у тебя грудь не просил. В том смысле, что твоя собственная меня вполне устраивает. А значит, есть кто-то, кому нравится пресловутый пятый номер.

Что ты, милая, я не ревную, просто интересно знать, во имя кого ты готова на такую жертву. Психологи, пишущие для мужских сайтов (представь себе, там, кроме голых девиц, есть и психология), утверждают — если женщина сменила прическу или духи — однозначно влюбилась. А тут целая грудь!

Ах, это для себя самой собираешься сделать... Чтобы повысить самооценку. Ага. Ага. С единицы сразу на пятерку. Круто придумано. А что будет потом? Губы? Нос? Второй подбородок? Успокойся, я просто для примера сказал, нет у тебя никакого второго подбородка. И губы тоже в порядке. Отойди от зеркала, слышишь?!
И вообще, с чего ты взяла, что у тебя маленькая грудь? С чьей сравнила, с Наташкиной? Ты бы еще с Памелой Андерсон сравнила, та тоже из операционной не выходит. У Наташки своя? Нет, я не спорю, конечно, теперь своя — честно купленная.

Послушай, дорогая, отойди от зеркала и давай поговорим серьезно. Ты знаешь, что пластические операции — это опасно? Ты можешь, например, не очнуться после наркоза. Или очнуться, но никого не узнавать. Или узнавать, но не тех, кого надо. Шучу. Хотя на самом деле веселого тут мало. Помнишь Степу? Ну Степу Кашина — моего однокурсника, великого ценителя пышных форм, поклонника Рубенса и Кустодиева? Он долго выбирал себе жену по груди. Выбрал третий номер с надеждой, что со временем тот дорастет до пятого. Ждал-ждал — не растет. Решил взять дело в свои руки — отправил жену на операцию. В результате номер соответствует его амбициям, и все бы ничего, но грудь начала мигрировать. Правую потянуло на юго-восток, левая указывает строго на запад. Не веришь? Могу вас познакомить. Теперь у Степиной жены такой вид, будто она бежала вниз по ступенькам, потом вдруг передумала — резко взяла влево и выпрыгнула в окно. А грудь этого маневра не поняла. Точнее, поняла, но не вся. Короче, иди и сама посмотри, до чего могут довести бедную девушку пластические метаморфозы.

Не убедил? Тогда возьмем бумагу, карандаш и запишем все “за” и “против” по пунктам. В левой части — плюсы, в правой — минусы. Начнем с правой. Первый минус ты уже знаешь, поэтому расписывать долго не буду, просто нарисую. Не похоже на грудь, говоришь? А на что похоже? На попу? Вот! Вот это и будет вторым минусом. Потому что две попы на одной барышне — явный перебор. Может, кому-то и нравится сюрреализм, но я предпочитаю традиционную женскую анатомию.
Идем дальше. Силиконовая грудь неприятна на ощупь. Если бы мне нужна была резиновая женщина, я бы пошел в секс-шоп и купил ее. Что? Откуда я знаю, какая она на ощупь? Скажем, был такой опыт. Да и щупать ее совсем не обязательно, сейчас каждый школьник способен отличить настоящую грудь от поддельной. И это будет четыре.

Пункт пятый — большая грудь опасна для жизни. Ты слышала об американке, которая во время ссоры прикончила своего любимого этим страшным оружием? Полиция штата Вашингтон в своем отчете так и указала: “Донна Ленж задушила своего бойфренда, навалившись на него грудью”. Потом было покушение на немецкого юриста — некого Тима Шмидта. Прямо во время секса, едва вырвался бедолага. И сразу в суд! А его подруга невинно так: “Простите, граждане, увлеклась, забылась...” Но парень оказался  настоящим профи — быстро разложил по полочкам мотивы преступления, мол, ссорились часто, денег ей все время не хватало, ревновала меня к каждому столбу... 

Ситуация не кажется знакомой? Милая, я не готов быть третьим. Не хочу войти в анналы информагентств человеком, о котором напишут: “Попал под грудь...” Или стать персонажем анекдота: “Сидят на том свете американец, немец и украинец...” Этот экзотический способ попрощаться с миром — не для меня. Я хочу жить долго и счастливо и умереть, как все нормальные люди, — от старости.

Наконец, пункт шестой. Ты что-нибудь слышала о дисморфическом расстройстве? Это такая неприятная штука — постоянное недовольство своим телом и, как следствие, острое желание его изменить. После первой же операции возникает психологическая зависимость. Мгновенно и навсегда. В Штатах есть телезвезда Хайди Монтаг, которая за один день сделала десять пластических операций. А ей, представь, всего двадцать три года. Но даже если у тебя нет дисморфофобии, ты все равно в зоне риска. Потому что у большинства людей в первое время после пластической операции возникает эйфория: “Посмотрите, я стала красивой, все любуются моей попой!” А как только она заканчивается, пациент тут же находит в себе новые недостатки и несется к любимому хирургу.

Теперь давай свои плюсы. Большая грудь — это красиво? Ну не знаю... о вкусах, как говорится, не спорят, кто-то любит боулинг, я лично предпочитаю теннис. Что дальше? Сексуально? Согласен. Именно то, что нужно для порно-сайта. Еще что? Закончились аргументы? Могу подсказать. С большой грудью хорошо знакомиться на море с любителями плавания — ее легко принять за буйки и пришвартоваться ненароком. Слово за слово — глядишь, завязалась светская беседа. Еще большой грудью можно отбиваться от хулиганов, ну, или воспользоваться методом вышеупомянутой Донны Ленж. О, чуть не забыл — большая грудь незаменима в турпоходах — экономится место на подушках.

Нет, если она дана природой — на здоровье! Потому что это естественно и гармонично. Но быть соблазнительной можно и без пышных форм. Вспомни, как выглядели Марлен Дитрих или Одри Хепберн. Как выглядят сегодня Кейт Хадсон, Мила Йовович, Кира Найтли, Рене Зеллвегер, Кейт Мосс, Натали Портман, Кристен Стюарт... Между прочим, признанные секс-символы экрана.

А хочешь знать, что на самом деле привлекает мужчин? Уверенность девушки в собственной привлекательности. Легкость, раскованность, женственность. А еще — глаза. Они могут быть любыми, но если в них есть жизнь — игра ума, страсть, желание, загадка, то какая там у нее грудь (попа, ноги, губы) не будет иметь ни малейшего значения. Верь мне, я знаю, что говорю.
Поделись с подружками :