Утренний кофе: кто, кому, за что?

Поделись с подружками :
Кто кому должен варить кофе утром — мужчина женщине или наоборот? И нужно ли варить вообще? Если со вторым вопросом все понятно — любой знак внимания, будь то выглаженные носки или укрепляющая отношения чашка кофе, нужен и важен, — то как быть с первым?
Мой взгляд на ситуацию
Чудесный солнечный день, пятница, полвосьмого утра. Просыпаюсь на несколько минут раньше единственной и неповторимой и аккуратно расталкиваю ее — через полчаса ей на тренировку в фитнес-зал. Как истинный джентльмен спрашиваю, не приготовить ли ей кофе. В ответ звучит что-то сонно-непонятное: “Полчаса... еще полчаса...” Как скажете, моя королева: полчаса, так полчаса. Тихо подымаюсь, предусмотрительно беру с собой мобильный телефон и удаляюсь на кухню, где варю себе овсянку.

Вместо получаса любимая ограничивается десятью минутами, после чего выходит на кухню. С видом рассерженного бурундука принюхивается к завтраку и, не сказав ни слова, отбывает “на спорт”. Я же, плотно позавтракав, сажусь писать и даже не подозреваю, какой ад меня ожидает...

Ее взгляд на ситуацию

“Прекрасный солнечный день, пятница, 7.30 утра. Гений куда-то ушел, я с огромным удовольствием распласталась на всю кровать и попыталась поскорее уснуть. К сожалению, противный скрип холодильника, писк микроволновки, шум воды и дребезжание посуды лишили последней надежды на желанный сон. Но я улыбнулась: гений ради меня встал пораньше и готовит завтрак с кофе. Вот она — сила любви! Я самая счастливая девушка в мире!!!

Ну все, больше спать нельзя. Вскочив с кровати, направилась в ванную, быстро умылась, почистила зубы и с нетерпением ворвалась на кухню, ожидая вдохнуть бодрящий аромат кофе. И тут — шок. Гений смотрел в окно и спокойно ел овсянку собственного приготовления...”
Дальнейшее пересказывать не буду, поскольку следующую часть данного опуса можно резюмировать одной емкой фразой: мужик — грязное эгоистичное животное. И все из-за какой-то чашки кофе! Думаете, я не заварил бы его, если б осознавал, чем все обернется? Я бы подавился овсянкой, зная, что из-за чашки черной горьковатой жидкости меня на двое суток обрекут на остракизм. Тем не менее я его не приготовил. Почему? Вот об этом и поговорим.

Баталии вокруг кофейной гущи
В те времена, когда большинство мужчин были мужчинами, а слово “феминистка” считалось оскорблением, все было просто: кофе должен готовить и приносить мужчина, женщина делает все остальное по кухне. Сейчас дело обстоит иначе — равные права, равные возможности и, соответственно, равные обязанности. Или, если точнее, равные права в возможности договориться о распределении обязанностей. Кто кому готовит завтрак и кофе, определяет уже не пол, а занятость, график работы и многие другие факторы (к примеру, глупо ультимативно требовать кофе в постель, если вчера вечером тебе приготовили ужин). Сойдемся на том, что нынче возможны оба варианта. Но поскольку судить, почему девушка готовит или не готовит кофе (и должна ли), я не вправе, сосредоточимся только на самцах. Итак...

Классификация

Мысленно проанализировав всех своих друзей, я разделил их на четыре группы. Получилась своеобразная классификация с рекомендациями девушкам, что делать, чтобы исправить ситуацию в лучшую сторону.

Тип № 1. Не готовит кофе вообще
Возможные причины: тяжелое детство, патологическая боязнь кухни и ожогов, острое неприятие романтических фильмов и любых романтических проявлений. Это, кстати, легко проверить: сделайте умиленное лицо и прощебечите “ми-ми-ми!” над снимком малыша или котенка в Интернете. Если при этом ваш избранник начнет искать глазами огнестрельное оружие или хотя бы увесистую дубинку, о совместных ваннах, вечернем массаже и утреннем кофе можете забыть. Возможно, мужчина просто не умеет готовить настоящий кофе (я сам не так давно узнал отличия между арабикой и робустой). Что делать в данной ситуации? В особо сложных случаях лучше не трогать, во всех остальных — терпеливо учить, давая понять, как важно хотя бы иногда приносить кофе в постель.

Кто-то из девушек может возразить: неужели так сложно самому догадаться? Сложно. Мы, мужчины, можем решать дифференциальные уравнения, разбираться в водопроводе, знать наизусть всех футболистов “Динамо”, начиная с 1964 года, иногда спасать мир, но самостоятельно сообразить о кофе не можем. Кроме того, всех нужно обучать. Сторожевых псов, например. Коты тоже начинают “ходить” на песок не потому, что догадались, а потому, что их несколько раз отлупили газеткой за то, что испачкали ковер. Даже домашних хомяков нужно приучать вести себя прилично. Так почему вы думаете, что стоит обзавестись мужчиной, и он сам догадается носить кофе в постель?!

Тип № 2. Поначалу готовил кофе, но в какой-то момент перестал и упрямо отказывается это делать
Тут возможны два варианта. Первый — он изначально недооценивал значимость утреннего кофе в укреплении отношений. И второй — что-то сломалось в самих отношениях. Что делать? В первом случае, как и ранее, дать понять, что кофе (точнее, сам процесс приготовления) важен. Во втором — решать основную проблему, и кофе появится сам по себе.

Отдельный случай — молодожены. Что бы там ни рассказывали, парни сейчас женятся подготовленными. Прежде чем шагнуть за черту, изрядно наслушаются от “плененных” товарищей новостей “с той стороны фронта”. Поэтому, как правило, не расслабляются в первое время после женитьбы, стараясь сохранить отношения такими же, как и до знаменательного события. Итого: если исчез кофе — возможно, пробле­ма в партнерше. Советую выяснить у него напрямую, иначе через полгода вопрос об утреннем кофе может стать неактуальным. Вообще.

Тип № 3. Готовит, только когда попросят
Это мой любимый. Я сам к таким отношусь. Ход мыслей у большинства мужчин четкий и выверенный, и в то же время прост до примитивизма. Он напоминает компьютерный алгоритм: ЕСЛИ <Условие 1>, делай <Действие 1>, ИНАЧЕ делай <Действие 2>, ЕСЛИ <Условие 2>, делай <Действие 3> и т. д. И не нужно возмущаться, что это скучно и вообще глупо. Это не скучно, это работает. Но сейчас речь не об этом. Если любимая на вопрос о кофе отвечает “да”, я готовлю кофе, иначе — программа перескакивает на следующую строку: готовлю себе кашу и, как говорится, пускай весь мир подождет.

Вот тут кроется огромнейшая проблема! Ведь у женщин слово “нет” очень часто не совсем означает “нет”, а вроде бы как немножко “да”. И попробуй тут разберись: когда “нет” — это “нет”, а когда “нет” — это твердое “да!”. Я никогда не понимал, почему после одной отменной сальной шутки моя любимая потрется о бедро и промурлычет ответ на ушко, а после другой — только и успевай от полотенца уворачиваться. Так и подмывает спросить: девушки, вы не замечали, что парни никогда не смеются, услышав бородатый анекдот: “Нет!” — согласилась она”. Даже если слышат его в первый раз. Потому что не смешно ни разу. А с возрастом после нескольких бурных романов громко, со свистом и причмокиваниями вылетевших в трубу именно по причине данного непонимания, иногда даже всплакнуть хочется. Или завыть, это уже кому как лучше.
Что делать в этом случае? Мой ответ тривиален: дорогие девушки, если у вас спрашивают, хотите ли кофе, нужно громко и внятно ответить: “Да!”. Если у вас не спрашивают, а вы хотите — громко и внятно сказать: “Хочу кофе в постель!” Никаких таинственных знаков в виде пустых кофейных кружек возле постели, сонного бормотания, вздыханий и намеков “Ах, как запахло кофе” и т. п. Мужчина прост, прост до примитивизма, вот и действуйте в соответствии с этим постулатом.

Тип № 4. Готовит кофе почти каждое утро без предварительной теоретической подготовки и напоминаний с вашей стороны
Это вроде как хорошо, но не совсем или, как говорят, хорошо только местами. Скорее всего, мужчина начитался Гэри Чепмена и прочих талмудов о “языках любви” и разгадал, что ваш язык — подарки и помощь. Он будет готовить и любезно приносить кофе в постель (иногда украшая действие цветочными икебанами, плю­шевыми мишками и прочей мелкой ерундой). Но... очень скоро потребует что-то взамен. Что-то пока вам неизвестное, но пре­восходно удовлетворяющее его “язык любви”. Тут можно сказать лишь одно: хорошо, если от этого вам не захочется выплеснуть кофе в того, кто его принес.

В данном случае вопрос “Что делать?” неуместен. Выбор не­велик: девушке типа под № 4 придется давать ему, что хочет (иначе все закончится вариантом № 2), или... перестать пить кофе по утрам.

Оргвыводы
Кофе не важен. Важно внимание. Не нужно быть суперпроницательным психологом, чтобы понять: если мужчина любит, он не обязательно проявляет чувства так же, как это делает влюбленная девушка. Или так, как этого хочет влюбленная девушка. И если для вас, девушки, важна чашка кофе в постель, нужно намекнуть об этом в самом начале отношений или же делать что-либо приятное, важное партнеру, после чего с полным правом требовать по утрам бод­рящего черного напитка. Одна­ко намекайте мягко. Конфетно-цветочный период кнутом и криками не продлевается.
Поделись с подружками :