Апгрейд семейного счастья: 5 шагов

Поделись с подружками :
От мужа помощи никакой не дождешься, дети отбились от рук, свекровь так и норовит с ногами в твою жизнь влезть и как следует там потоптаться. А ведь все могло сложиться совсем по-другому, знай вы, что  асбоивший вдруг ритм семейной жизни можно возобновить...
Как вышедший из повиновения часовой механизм, к примеру. Или апгрейдить — как устаревший компьютер. И усилий для этого потребуется немного, а времени потратите и того меньше. Готовы попробовать? Тогда вот он, несекретный план по обновлению семейного счастья.

1. Начнем, пожалуй, с мужа. Утром встаньте на десять минут раньше обычного, снимите с себя эту ужасную пижаму в унылых огурцах, подойдите к шкафу, придирчиво пересмотрите галстуки супруга. Выберите самый элегантный и наденьте прямо на голое тело. И вот так, в одном галстуке, отправляйтесь на кухню варить своей любимой половине кофе с корицей — кстати, именно эта специя является мощным мужским афродизиаком. (Перед дефиле желательно убедиться, что дети еще спят.) Забыли, когда в последний раз делали это? Срочно вспоминайте, если хотите, чтобы наш план сработал. Теперь поправьте галстук, поставьте кофе на поднос и несите в спальню. Конечно, высока вероятность того, что в результате вы оба опоздаете на работу, однако радость и счастливое удивление в глазах мужа стоят того, чтобы рискнуть.

Хронометраж апгрейда
Встать раньше — 5 минут.
Привести себя в порядок — 10 минут.
Сварить кофе — 5 минут.
Радоваться вместе с мужем — время и счастье стремятся к бесконечности.

2. Теперь дети. Сделайте над собой усилие и не вламывайтесь в детскую с сержантскими интонациями “рота подъё-ё-ё-м!!!”. Лучше подойдите тихонько, подышите в сладко пахнущие макушки, на подушки положите по пирожному (пусть сладкое и вредно, но иногда можно), а в школьные рюкзаки — записки. Напишите, что они самые лучшие в мире, что вы их любите больше жизни и ужасно ими гордитесь. Поверьте, к вашему приходу с работы уроки будут сделаны (и даже почти без ошибок), посуда вымыта, а пыль уничтожена как явление. Да и просто будет так радостно видеть их счастливые лица. 

Хронометраж апгрейда
Написать записки — 3 минуты (на каждую по полторы).
Разложить записки по рюкзакам — 18 секунд.
Радоваться вместе с детьми — время и счастье стремятся к бесконечности.

3. Обеденный перерыв на работе? Немедленно отдайте свой бутерброд толстой Валентине из экономического отдела, а сами позвоните маме. Когда в последний раз вы делали это? Стыдно? То-то же. И ничего, если она сразу же начнет в тысячу триста восемьдесят седьмой раз учить жизни. Разве вы не делаете то же самое со своими детьми? И пусть она полчаса жалуется на мигрень — кому же еще ей жаловаться, как не вам. Выслушайте терпеливо и внимательно, можете задавать уточняющие вопросы, например: “Что, вот прямо обручем сдавливает голову? Ну надо же, мамочка, бедная ты моя!” Ей не нужен совет, ей нужно ваше внимание. Спорим, завтра она радостно прибежит к вам в гости, обнимет с порога, а потом испечет вашу любимую кулебяку с грибами.

Хронометраж апгрейда
Выслушать мамины советы и жалобы на пошатнувшееся здоровье — от 10 до 20 минут.
Радоваться вместе с мамой и всеми остальными домочадцами вкуснейшей кулебяке с грибами — время и счастье стремятся к бесконечности.

62%
девушек первыми протягивают руку дружбы свекрови.
4. А теперь задача посложнее. Если вы по-настоящему хотите, чтобы в семье воцарились мир и гармония, придется позвонить Той, Чье Имя Не Поминают К Ночи, — свекрови. Я понимаю, каждый раз, когда вы слышите ее голос, вам хочется перечислить все достойные ее эпитеты, но нужно сделать над собой усилие. Сказать следует примерно так: “Милая Августина Варфоломеевна, я так завертелась в ваш прошлый к нам визит, что совершенно забыла восхититься вашим новым лиловым платьем! Можно, я скажу это сейчас? Оно необыкновенно вам к лицу, вы помолодели и похорошели необычайно”. Подозреваю, что свекровь обалдеет и, вероятно, даже потеряет дар речи на некоторое время. Зато когда отомрет, слово “вертихвостка”, регулярно произносимое в ваш адрес, на некоторое время исчезнет из ее лексикона.

Хронометраж апгрейда
Нокаутировать свекровь комплиментами — 15 минут. 
Радоваться вместе с домочадцами невмешательством свекрови в вашу семейную жизнь — скорее всего, недолго, но ведь опыт можно повторять
до бесконечности.

5. Ох, чуть не забыла. Ведь свекор же еще имеется в наличии. Ну с этим все просто. Он и так достаточно безо­биден, а если ему подарить набор рыболовных крючков и баночку дождевых червей, то он и вовсе станет считать вас богиней.

Хронометраж апгрейда
Заказать рыболовный набор по Интернету — 5 минут.
Накопать червей во дворе — 20 минут. 
Не хотите делать это сама, поручите детям. Таким способом вы осчастливите сразу троих домочадцев. 
Поделись с подружками :