Прощаю навсегда, или Как научиться избавляться от обид

Поделись с подружками :
В порыве всеобщего милосердия в Прощеное воскресенье мы с легкостью извиняем других и извиняемся сами. Но вскоре опять обижаем и обижаемся. А можно ли простить по-настоящему, навсегда? Можно, главное — знать как.
Моя подруга с радостью говорит своей не очень деликатной младшей сестре: “Бог простит, и я прощаю”. При этом не может забыть “побеги” мужа в спортзал, когда их дети были совсем маленькими. А свекровь приятельницы до сих пор вспоминает: супруг тридцать лет назад назвал ее “моя кобылка”. Отсутствие букета цветов в день рождения, неудачная шутка или не похваленный кулинарный шедевр больно ранят сердце. И страдает оно от самого разрушительного чувства — многолетней обиды.

Обидный этикет
Я хорошо знаю ее вкус — тягуче-болезненный и затаенно-острый. Она не проходит сама собой, как насморк, она “окапывается” всерьез и надолго. Окончательно измотав себя и близких людей молчаливыми претензиями, я решила разобраться, что со мной происходит. И для начала спросила у Интернета, что же такое обида. Оказалось, это не проявленный вовремя гнев, который, накапливаясь в уме и теле, угнетает чувства, подрывает здоровье и — о ужас! — меняет судьбу. Единственный способ избавиться от него — выплеснуть наружу. Что я и сделала незамедлительно. За субботним обедом излила всю свою боль оторопевшему супругу: “Ты всегда думаешь только о себе! Никогда не дарил то, чего я хотела. Вечно какую-­то ерунду. И вообще, ни разу не обнял, когда мне было плохо!” Муж изменился в лице и молча вышел из кухни. А я осталась в одиночестве приправлять суп горькими слезами. Пока не прозвучал спасительный звонок приятельницы-психолога. Как будто кто-то сверху удовлетворенно потер руки: “Совершила ошибки? А теперь выполняй работу над ними”.
Первое: я поняла, что в обвинительной речи не должно присутствовать местоимение “ты”. Апеллировать можно только к собственным чувствам: “Мне кажется...”, “Я ощущаю...”, “Мне хотелось бы...”
Второе: мужчины не выносят слов “всегда”, “никогда”, “вообще”, “ни разу”, “я же тебе говорила”.
Третье: говорить нужно (это очень важно!) спокойно, без эмоций. Вместо “Ты мне всю жизнь испоганил!” — “Мне больно оттого, что ты порой уделял мне недостаточно внимания”.
Ну и последнее — в момент “казни” супруг должен быть сыт и благодушно настроен. Идеальные подмостки для вашей обвинительной речи — морское побережье, горные склоны, любимая парковая аллея. Сгодится спальня, кухня, да хоть кабина лифта! Главное — соблюсти все предыдущие условия.

Виноватая я
Но прежде чем предъявить претензии кому-либо, нужно научиться самой просить прощения. “Да ради бога, разве это тяжело?!” — подумала я. Тяжело, очень тяжело! Тут же появляются отговорки, обстоятельства, оправдания... И все же я нашла в себе силы пройтись по списку “потерпевших” за последнюю неделю. Да, нелегко быть деликатной в таком непривычном деле. Во-первых, нужно извиняться, используя только местоимение “я”: “Прости меня за то, что я...”, “Я виновата в том, что...” Во-вторых, делать это в подходящее время. С ребенком, например, говорить перед сном. С подругой — за чашечкой кофе после удачного шопинга. А с теми, кто вне зоны доступа, вообще разговор особый. Но обо всем по порядку.

1. Близкие родственники. Я насолила всем: отмахнулась от мамы, когда та хотела выговориться, папе досталось за пристрастие к второсортным телешоу, мужу — за футбол, а сына не пустила в кино просто из-за плохого настроения. И это только то, что удалось вспомнить! Тем не менее мое раскаяние было воспринято ими очень даже благосклонно.

2. Подруги, коллеги, дальние родственники — те, кто в зоне досягаемости. Постарайтесь не испугать их своим покаянным спичем, будьте спокойны и искренни. Просите прощения так, как хотели бы услышать извинения сами, и обязательно обращайтесь к человеку по имени.

3. Работники ЖЭКов, поликлиник, магазинов — те, кто вне зоны досягаемости. Эти покаяния давались с большим трудом. Ну за что, скажите на милость, виртуально просить прощения у грубиянки-продавщицы?! Помогла чья-то умная мысль: хотя бы за то, что пробудили в обидчике (и в себе самой) не лучшие черты характера. 

4. Начальник. Если проявили негатив мысленно, тем же способом попросите прощения за свой гнев, даже праведный, как вам кажется. Агрессия — плохой советчик, а вам нужны адекватные действия, чтобы не усугублять ситуацию.

Чистим сердце
После такого тренинга мне и правда стало легче прощать недостатки других людей. Теперь можно и самой учиться искусству прощения. Кстати, если вам кажется, что вы лишены груза обиды, на всякий случай проверьте, так ли это. Представьте образ, к примеру, мамы и прислушивайтесь к своему сердцу. Если оно поет от радости — все в порядке. Если пробивается ноющая боль — ищите источник. Я таким способом обнаружила детскую обиду на отца за то, что он не пустил меня когда-то на море с подругами. Наверное, папа был прав, но эти ужасные фразы: “Ты там доотдыхаешься”, “Знаю я твоих подружек”... Оказалось, они до сих пор звучат в моей памяти.
Есть несколько способов аккуратно вынуть из сердца занозу обиды. Один из них, самый безопасный, — написать (но не отправлять!) обидчику три письма. Бумага все стерпит.

 - В первом нужно выплеснуть свой гнев, не ограничиваясь в выражениях. Я начала со злополучной поездки в Крым, а дальше меня прорвало: забирали из детского садика последней, бес­церемонно вмешивались в мои отношения с друзьями. А когда нужно было защитить меня от несправедливых нападок директора школы, оправдывались и обещали разобраться. Со мной, своим ребенком! В памяти всплывали все более жуткие подробности. И если бы слова материализовались, моя жизнь показалась бы вам сплошной драмой с элементами триллера. Я плакала навзрыд и всхлипывала до судо­рог, зато как мне полегчало...

 - Во втором письме, которое я сочиняла на следующий день, пылу-жару было поменьше. Я даже слегка пожалела родителей. Более того, испугалась: а вдруг они каким-то мистическим образом узнают о вчерашнем письме и не простят жестокой правды.

 - Через несколько дней появилось третье послание. Его я тоже поливала слезами, но это были слезы нежности. Мои обиды рассеялись, в памяти всплывали совсем другие картинки. Вот мама шьет мне роскошное платье на выпускной, вот папа дежурит под окнами роддома, хотя мог спокойно ждать звонка от зятя.

В субботу я испекла огромный торт и пошла к родителям. Мое сердце переполнялось благодарностью и любовью. А дальше случилось то, что многие бы сочли мистикой. Отец обнял меня со словами: “Прости, дочка. Всю жизнь мучаюсь, что обидел тебя, когда в Ялту не пустил”. И я разревелась. От счастья. “Как такое могло произойти? Ведь никому не рассказывала о том, что пережила за эти дни”, — думала я. Но моя подруга-психолог считала иначе. “Понимаешь, обида — это внутренняя агрессия. Когда она уходит, обидчику незачем защищаться, он сам хочет покаяться”, — объяснила она.

Поклон земной
Из отношений с родителями мне удалось вырвать старые занозы, но как быть с мужем? Три письма я ему написала, и мне действительно стало легче. Но как добиться искренних извинений, чтобы простить по-настоящему? Я прослушала много лекций о семейных отношениях, общалась с
95%
женщин некорректно высказывают претензии мужчинам.
опытными подругами и Интернетом. Даже пошла на консультацию к ведическому психологу. Но когда он посоветовал мне кланяться мужу, я расхохоталась. На дворе двадцать первый век, какие поклоны?! Разговор об особенностях мужской и женской природы не воодушевил. Не помогло даже объяснение энергетической сути поклона: когда человек становится на колени и касается лбом земли, его сердце оказывается выше головы — то есть любовь символически возвышается над рассудком и логикой. Во мне все противилось необходимости склонить голову перед человеком, который столько лет причинял боль. Я легко могла поклониться родителям, но мужу... Ни за что! Убедил единственный аргумент: если жена кланяется супругу, она автоматически улучшает судьбу своих детей. И я решилась. Каждый день на пять минут закрывалась в комнате и кланялась, представляя лицо мужа.

Через две недели он с удивлением констатировал: я стала спокойнее и уравновешеннее. Для закрепления результата периодически бралась за перо и вычищала остатки гнева из своего сердца. А еще через месяц объяснила любимому, что меня не устраивает в наших отношениях. По правилам “обидного этикета”, конечно. И услышала долгожданное: “Я виноват, прости меня”.

Чтобы избавиться от обиды окончательно, нужно прожить поэтапно несколько эмоций. Сперва выплеснуть гнев, затем выплакаться, то есть пережить скорбь, потом испытать страх потерять человека из-за своей жестокости и, наконец, почувствовать благодарность за то, что тебя выслушали и поняли.


Накапливая негативные эмоции, женщи­на обрекает себя не только на постоянную душевную боль. Обида разрушает организм: провоцирует развитие болезней сердца, хронического бронхита, часто приводит к астме. Гнев — источник обиды — фиксируется печенью, поэтому неизбежны проблемы и с ней, и с желчным пузырем, и с ЖКТ в целом. И конечно же, с нервной и эндокринной системами.
Поделись с подружками :