Казнить нельзя простить

Поделись с подружками :
“Разве такое можно простить?!” — с горечью в голосе восклицаете вы. Кого из нас не обижали? Кто не обижал сам? Но отличает нас друг от друга готовность даровать прощение, совершить этот великий поступок. Именно великий: ведь как иначе можно назвать способность переступить через собственные амбиции, обиды и гордость?

Говорят, способность прощать дана нам от Бога. Отчего же не каждому? Вспомните, как мы измеряем поступки, желания, чувства свои и других людей. Считаем, например, что лишь сумасшедший может любить до беспамятства или только бессердечный способен добиваться, чего захочет, любой ценой. Мы всему знаем цену и назначаем каждый свою. Прощать или нет, сколько раз и кому — беремся решать сами, возомнив себя справедливыми судьями.

В христианстве прощение не оговаривается какими-либо условиями, а совершается из абсолютного чувства любви. Оно своего рода императив, норма поведения истинно верующего человека, для которого обида на кого-то — проявление собственного эгоизма.

Не признают лимитов и философы, считающие прощение не чем иным, как примирением, освобождением. В философии прощение — это акт милосердия. Не простить человека (пусть даже убийцу) — значит ошибочно делать вывод о непреодолимости зла в его натуре только на том основании, что совершенные им деяния были особенно жестоки. Другими словами, никому нельзя отказать в прощении, что бы он ни совершил. Как этому научиться?..

Прости — прощай

“Прощение — это пыльца, которую оставляет фиалка на раздавившем ее колесе”. Марк Твен

“Мы с мужем живем вместе семь лет, у нас двое детей. Когда я находилась в роддоме с первенцем, муж мне изменил. Но тогда пощадил меня и не признался, хотя я чувствовала неладное и обнаружила улику. Но не до того было — хлопоты с малышом, страх перед правдой и возможным одиночеством. Все время меня мучил этот вопрос, и вот спустя годы я наконец его спросила. Он признался. Было больно, обидно, но я простила. Не только ради детей — безусловно, страшно растить их без отца. Простила, потому что мы словно приросли друг к другу, я вижу искреннее раскаяние. А право на ошибку есть у каждого”. Людмила, 30 лет

“Моя лучшая подруга увела молодого человека, в которого я была влюблена, и она об этом знала. Я очень переживала, но подруге желала только счастья, потому сделала вид, что ее поведение ничуть меня не тронуло. Только вот она поняла меня слишком буквально: даже в мелочах ведет себя так, как хочет. Мы продолжаем дружить, но я жалею, что упустила момент и вовремя не поставила ее на место”. Ирина, 24 года

“Я никогда не видела своего отца, мама воспитывала меня с сестрой одна. Она всегда говорила, что отец не желает нас видеть. Однажды после школы встретила женщину — оказалось, моя бабушка по линии папы. Она рассказала мне, что все это время отец искал с нами встреч, но мама не разрешала ему даже приближаться. Домой я пришла с такой обидой в сердце, так была зла на маму. После долгого разговора мы с сестрой поняли причины ее поведения, но того, что она лишила нас общения с отцом, простить не смогли”. Катерина, 25 лет

“Я развелась с мужем, и все наши друзья — некогда общая компания — стали на его сторону, даже не разобравшись в причинах произошедшего. Мы натянуто общаемся в память о старых добрых отношениях, но никому из них я не могу простить предательства. В тот момент, когда мне нужна была поддержка, они меня осуждали”. Лера, 35 лет

Простить подруге старый должок, мужу — бокал пива, выпитый в компании друзей, свекрови — “неправильное” воспитание внуков, коллеге — не вовремя сданный отчет, — все это, с трудом или без, но мы прощаем и снова начинаем верить в идеальные отношения. Другое дело, когда возникает ситуация, которую мы не можем принять до конца, прощаем разумом, но не сердцем. Жалея голодную бродячую собаку, мы вдруг становимся не способными элементарно сопереживать себе подобным. Во всем предполагаем коварный замысел, заведомое желание ранить нас и не дать “ране” затянуться. И от этого тяжелого камня обиды не избавляемся, боясь, что, упустив его, можем навлечь на себя новые неприятности. Словом, наше доверие исчерпано: простив единожды, ждем от обидчика камня побольше.

О, как в такие моменты хочется проучить оскорбителя! Отыграться. Компенсировать полученный негатив. Часто на слова извинения мы отвечаем еще большей обидой и только тогда чувствуем удовлетворение. Почему? Почему мы так страдаем, вместо того чтобы просто взять и простить?

Да потому, что практически не умеем выражать свой гнев. И мучаемся, не предпринимая никаких действий. Когда мы подавляем обиду из-за страха быть отвергнутыми, появляется хронически плохое настроение, подозрительность, желание отомстить исподтишка и, конечно же, душевные переживания. А окружающие, пользуясь безнаказанностью, продолжают злоупотреблять нашей свободой, любовью, используют нас. Необходимо немедленно изменить ситуацию — выразить свои эмоции! Высказать, что именно причинило вам боль, как не следует с вами поступать в дальнейшем. Тем самым установить границы, за которые другим переходить нельзя.

Вы имеете право поставить собственные условия. Дальше выбор остается только за вами: пойти на компромисс и простить или остаться с болью в сердце навсегда?..

Признаваться в собственных ошибках тоже не просто. Нам трудно подобрать слова, выразить свои чувства.Тем более зная, что ответная реакция может быть непредсказуемой. В такие моменты важно осознавать: вы просите прощения не только ради того, кому нанесли обиду, но и ради себя. Это шанс объяснить личные мотивы, представить ситуацию с вашей точки зрения и, конечно же, признать вину. Ведь, переступая через собственный эгоизм, вы показываете, что готовы к серьезным отношениям, предполагающим честность, демонстрируете не слабость, а, наоборот, мудрость и решительность.

Совет психолога. Прощение и просьба о нем всегда требуют внутренней работы над собой и немалых усилий — хотя бы для того, чтобы воздержаться от комментариев. Прежде чем выслушать обидчика или самому объясниться, на секунду задумайтесь: как бы вы хотели, чтобы отнеслись к вам в такой ситуации?..

Камень за пазухой

“Бог меня простит, это его специальность”. Генрих Гейне

“Я воспитывала дочь одна. Педагоги отмечали ее отличные вокальные данные, советовали продолжать музыкальное образование. Но у меня было другое мнение, и я убедила дочь поступить на экономический факультет, который она успешно закончила и получила направление в отделение банка. Сейчас мы живем порознь, а если общаемся, то очень холодно. Дочь обвиняет меня в том, что я перечеркнула ее артистическое будущее, обрекла на жизнь в провинции. Чувствую себя виноватой во всех ее неприятностях, ведь это я в свое время повлияла на ее выбор”. Лидия, 48 лет

“У меня случился служебный роман — несерьезный, необдуманный и короткий. Я долго пыталась скрыть все от мужа, но не смогла. Он узнал. Всегда такой мужественный, а тут — впервые со слезами на глазах. Я искренне просила меня извинить, он якобы простил, предложил начать все сначала. Но не сложилось. Я сломала в муже веру. И до сих пор не могу простить себе этого. Того, что так глупо и нелепо предала любимого, все разрушила. Собственным поведением”. Ирина, 28 лет

“Меня вырастила мама — отец ушел к другой женщине и очень долгое время абсолютно мной не интересовался. Когда я, повзрослев, вышла замуж и сама стала мамой, отец объявился — пришел в дом моего мужа с подарками знакомиться с “родней”. Он извинялся, каялся. Но я не хотела этого слышать: говорила с ним очень резко, высказала все свои детские и мамины обиды...Уходя, он плакал. Через пару месяцев я узнала, что мой отец умер. В полном одиночестве! Не могу себе простить, что отказала ему в поддержке, не выслушала, не приняла”. Инна, 35 лет

Только сильные умеют прощать. Элиза Ожешко

Себя мы наказываем гораздо больнее, чем это могут сделать другие. А стоит ли? Какой смысл продолжать корить себя — за измену, за упущенный шанс или возникшую когда-то роковую ситуацию, якобы по нашей вине не распознанную или проигнорированную? Наверняка надо просто разобраться в себе, в мотивах поведения. Спросите себя: уверены ли вы, что, использовав возможный шанс, смогли бы повлиять на течение событий? И неизвестно, как сложилась бы ваша жизнь, измени вы судьбу той самой ситуацией, которую упустили?

Психологи утверждают, что самопрощение — состояние души, и добиться такого равновесия весьма и весьма сложно. Но ведь возможно! Простить себя — это значит признаться, что вы совершили ошибку, и сделать выводы. Найти пути искупления и тем самым разорвать порочный круг страха и стыда перед самой собой.

А бывает, нас просто заставляют чувствовать свою вину. При­смотритесь: это может быть и ваша любимая мама, и дорогой муж, и строгий шеф, и даже драгоценное чадо. Возможно, их цель — понизить вашу собственную значимость, ощущать власть.

Совет психолога. Оставьте за собой право на ошибку! Оступаясь, вы приобретаете опыт. Вспомните известную поговорку: мудрый не тот, кто ни разу не ошибался, а тот, кто после этого сделал выводы.

Согласно последним исследованиям американских ученых, своевременно сказанное слово “прости” не только укрепляет дружбу и взаимоотношения, но и улучшает наше здоровье. Восемьдесят семь процентов тех, кто участвовал в исследованиях Центра психологии при Стэндфордском университете, простив обидчика, испытывали меньше симптомов стресса. Эти данные подтверждают, что наши мысли напрямую связаны с самочувствием. Так что, обижаясь, мы в буквальном смысле отравляем свой организм, награждая его целым букетом хронических заболеваний.

Казнить нельзя. Простить

Вы решили прыгнуть через пропасть обиды, потому что не представляете, как будете жить с таким грузом на сердце? Приготовьтесь к тому, что дорога к прощению будет длинной и непростой.

ПЕРВЫЙ ШАГ. Самый трудный. Постарайтесь абстрагироваться от душевных мук, удара, который нанес вам обидчик. Научитесь переключать мысли на другое до тех пор, пока воспоминания о предательстве будут восприниматься вами не как шторм, а всего лишь как ветер, от которого холодно, но простудиться нельзя. Только тогда вы будете готовы принять ситуацию и простить.

ВТОРОЙ ШАГ. Выделите минут пятнадцать в день, когда вы разрешите себе плакать, кричать, злиться. В это строго регламентированное время изливайте свою обиду, желательно в одиночестве, чтобы рядом не было ненужных советчиков, понимающих ситуацию по-своему. Спросите себя, почему обидели именно вас? Как они могли? Как вы будете после этого жить? Со временем гнев утихнет, и вы вдруг начнете находить ответы на все эти вопросы, пусть не совсем объективные. В конце концов станете анализировать, доберетесь до первопричин и вспомните те обстоятельства, которые подвигли вашего обидчика на то или иное действие.

ТРЕТИЙ ШАГ. Посочувствуйте несовершенству. Ответьте на вопрос: поступили бы вы так же? Постарайтесь шире посмотреть на возникшую проблему и учесть все возможные и невозможные обстоятельства, от которых зависело бы ваше решение. И гордитесь тем, что вы выше, и так не вели бы себя ни с одним человеком.

ЧЕТВЕРТЫЙ ШАГ. “Самокопание” — иногда очень полезная процедура. Попробуйте воспринимать ситуацию как человек, который вас обидел. Ответьте на вопросы второго шага, только на этот раз со стороны обидчика. Почему он так поступил с вами, на что рассчитывал? Насколько сильно он любит или ненавидит вас? Может, это была ответная реакция на ваши действия?

ПЯТЫЙ ШАГ. Попытайтесь раз в день извинять обидчика, несмотря на “степень тяжести” его поступка. Простите только за то, что это человек, которому вы сочувствуете. Походите с этим ощущением хотя бы минутку и каждый день увеличивайте время. А потом ответьте на вопрос: что легче — прощать или ненавидеть?

Терпение и всепрощение — два теста на любовь. Илья Шевелев

Все мы разные. Кто-то легко прощает, будто почистил пальто от повседневной пыли, а кто-то стоит в луже собственных слез не один год, прежде чем решится из нее выйти. Вам нужна жизнь, отравленная переживаниями? В сердце, где много злости и обид, не хватит места для новой любви, новых друзей, новых радостей. Мудро извлекайте уроки и, гордо расправив плечи, снисходительно простив, смело идите вперед. А услышав: “Прости!”, не спешите говорить: “Прощай!” Лучше скажите: “Прощаю!”
Поделись с подружками :