Любовь , голуби и дети

Поделись с подружками :
“Я тибя лублу”, — высунув язык от старания, обрисовывает сердечками тайное послание шестилетний сынишка подруги. Объект воздыханий — рядом, увлеченно смотрит мультфильм, где юный принц сгорает от любви к фее. Ну просто ход конем — разумеется, белым! Мы, родители этого “тили-тили-теста”, не находим себе места: то ли еще будет!  

Пятый элемент — лишний?

Взрослые охотно цитируют откровения малышни: “Я буду жениться с Лешей по-взрослому, только пусть сначала он вырастет из штанов и будет как папа!”, “А Денис мне говорит стыдные слова: тебе моя любовь — до... (мягкого места)”, “А на тихом часе мы на одной кровати играли в папу и маму... Максим меня ревновал и подушками кидался!” А вот целый монолог, достойный юного Гамлета: “Мама, дай мне другие штаны, чтобы они были как брюки, а то я буду сердце дарить! Это мы открытки рисовали — “обручалки”, в смысле, валентинки. Мы сегодня на празднике будем петь песню, есть конфеты, и я буду целоваться с кем попало — с Ариной или с Оксаной!” Мы умиляемся и одновременно сетуем на то, что нынешние дети очень рано проявляют интерес к любовной теме, хоть и в варианте “любовь до гроба — дурака оба” и “забери свои игрушки и иди к другой подружке”. Виним отчасти телевизор: в мультпоказах место одинокого и дружелюбного Чебурашки решительно заняли сладкие парочки. Редкий фильм не обойдется без пылких признаний, герои спасают мир обязательно в обнимку с героинями, а сериалы вроде “Папиных дочек” просто-таки зациклены на отношениях “М” и “Ж”.

“Конечно, масс-медиа оказывают большое влияние на детей. Но интерес, который демонстрируют 5–6-летние отпрыски к этой теме, вполне соответствует этапам развития ребенка. В этом возрасте он, как и положено, на бессознательном уровне усваивает ролевые отношения. Папа для девочки и мама для мальчика — вот истинные герои детства, на которых будут похожи потом взрослые избранники, а вовсе не на Барби, Кена и Человека-паука”, — успокаивает психолог. Но меня все равно беспокоит раннее развитие ребятишек и падение нравов в современном обществе. Еще и сочувствующая родственница беспрестанно повторяет: “Маленькие детки — маленькие бедки”. Что нас ждет в недалеком будущем? Сегодня эти дети — соседи по горшкам, а завтра — соседи по партам, и если сейчас они собираются как минимум пожениться, что же будет через пару лет? Однако, как уверяет психологическая теория и практика, на некоторое время родители могут расслабиться: чуть постарше, в 8–9 лет, сексуальная активность ребенка временно уходит на второй план.

По дороге с облаками

“Мы сделали прекрасный современный ремонт, но по комнате дочки этого не скажешь. Там вместо обоев полный иконостас Александра Рыбака: его плакаты, песни по кругу, фото на рабочем столе компьютера. И подружки дочки тоже им увлечены! Слышали бы вы, как эта стайка стрекоз у нас на кухне обсуждала суперновость: на концерте в Киеве Рыбак поцеловал в губы поклонницу, вот счастье-то!” — смеется мама десятилетней Сони. Мальчишки и девчонки в этом возрасте дружат отдельно, сбиваясь в стайки по интересам. Кому — карате, борьба, компьютерные игры, а кому — помада с блестками и без. Все эти тайные общества, увлечения, дневники — поиски своей территории, попытки идентифицировать себя отдельно от родительского круга. Мы взрослеем! И немножко играем в любовь — эпоха кукол прошла, настало время кумиров и любви, к счастью, пока только “виртуальной”.

Но с началом полового созревания вспыхивают реальные чувства. “Вторая волна”, конечно, будет посерьезнее наивных и смешных детсадовских репетиций. Первая настоящая любовь редко оказывается безоблачной, и пострадать, попереживать в этом возрасте — вполне естественно. “Сын запирается в комнате, включает громко какую-то жуткую музыку, от компьютера не отогнать, стал хуже учиться... Выяснить ничего не могу, только догадываюсь — его подружка к нам уже не приходит. Просто вологодские страдания!” — волнуется мама Алексея. Помню, как я мучалась вместе с родителями и соседями, которые тысячу раз на полной громкости слушали душераздирающий блюз “С тех пор, как я тебя люблю” хард-рокеров Led Zeppelin! А потом мне просто надоело ходить с кислым лицом: в какой-то момент я будто увидела себя со стороны — я же по натуре человек веселый, и все эти страдания — не мое. Жить стало легче, честное слово! “Любовь в подростковом возрасте — это еще один этап взросления и прежде всего попытки разобраться в себе, узнать себя в этой влюбленности, примерить: а какова я в этих отношениях? И даже через переживания подросток получает ответы на какие-то свои собственные вопросы, обретает понимание, например, того, что не все ожидания могут сбываться, — комментирует психолог Ирина. — Если ребенок погружен в свои мучения, зациклен только на них, не желает отвлекаться и даже отказывается от еды — это уже серьезный повод обратиться за помощью к специалисту”.

Скажи мне, как его зовут?

В нашем доме с особыми расспросами не лезли, и меня, кстати, это вполне устраивало. Тайные страдания и явные предпочтения оставались моим личным делом. Зато мама хорошей знакомой знала поименно всех мальчишек, приближающихся к дочке на пушечный выстрел. “Я с детства так ее воспитала — мы еще с садика разговаривали обо всем, и теперь она делится со мной любыми своими переживаниями. И ей легче, и я спокойна”, — мама Наташа, думается, права. Наверняка эту линию общения можно поддерживать с раннего детства, когда родители — самые близкие люди, и весь мир должен был знать о том, что на елке я буду непременно стоять рядом с Димой — даже через замерзший труп Деда Мороза! Но от сюрпризов не застрахованы и самые осведомленные родители.

“К дочке приходит мальчик — раз, другой... Теперь вместо наших вечерних бесед — прикрытая дверь в ее комнату. Мальчик вроде неплохой, но где она его нашла? Я ведь обо всех кавалерах раньше знала!” — соседка в полном недоумении, но рада, что трогательная дружба все-таки развивается под ее присмотром. Обсуждая ситуацию с коллегой, слышу: “Мамашам девчонок хорошо, нас в любом возрасте хлебом не корми: дай поговорить о переживаниях. Но интересно, как я должна вызывать сына на откровенность? Стараюсь быть в курсе его проблем, но о том, что ему нравится Даша или Наташа, я, видимо, узнаю только перед свадьбой. С мужем, конечно, они ведут какие-то свои мужские разговоры, но это далеко не откровения о девочках. И вообще, трудно представить, что кто-то из отцов регулярно проводит с отпрыском душеспасительные беседы”... Действительно, уши и души как открытая книга — такое бывает редко. Зачастую одни родители выбирают линию поведения “меньше знаешь — крепче спишь”, другие, наоборот, — “хочу все знать”. И, желая вызвать на откровенность, к каким только уловкам не прибегают! “А я Стасу рассказываю о своем детстве, юности... Как бы невзначай, при случае.

Вот купила новую рубашку, он ее меряет по моей просьбе, а я вспоминаю, как на первое свидание собиралась. Даю понять, что о таких вещах можно говорить, заодно просвещаю, как думают и ведут себя девочки в разных ситуациях. Кажется, работает. Во всяком случае, сын иногда спрашивает о каких-то пускай мелочах, но мне важен сам факт того, что он принял меня в советницы по деликатным вопросам!” Лично я, вспоминая свое первое свидание, ничего назидательного там не вижу — ну просто дура дурой... Надо будет потом обязательно дочке рассказать — обхохочемся!

Что делать, что делать... Разрешить любить!


“Ух, как было обидно, когда меня подозревали во всех грехах, а я всего лишь ходила на занятия игры на гитаре и проводила время в компании сверстников, увлеченных музыкой “Арии”! Да, они щеголяли дырявыми джинсами и порой употребляли нецензурные выражения, но относились ко мне очень уважительно, и никаких “таких” мыслей в помине не было! Приходила домой окрыленная, кстати, вовремя, а там допрос с пристрастием... Как я не натворила тогда глупостей назло родителям — просто удивительно!” — поделилась бывшая сокурсница. Родные, увы, нередко проецируют свои фантазии и даже страхи на детей, видят волков там, где и леса-то нет. “Ну что, как кавалеры?” — спрашивают Машу-восьмиклассницу благодушно настроенные гости. И только хлопанье дверей служит им ответом.

В фильме “Реальная любовь” очаровательный мальчишка влюбляется в девчонку и ужасно переживает, не зная, как объясниться ей в любви. Еще и ситуация патовая: барышня с родителями уезжает на все рождественские каникулы! Отцу не сразу, но удается вызвать сына на откровенность и... Ах, как я обожаю момент, когда отец — на подмоге, а юный сорванец бежит-перепрыгивает через все кордоны аэропорта и все-таки догоняет мисс Совершенство! У них все получилось! Конечно, нарушать государственную границу психологи нас не призывают. Но помочь ребенку в любом возрасте справиться с “девятым валом” чувств мы в состоянии. В раннем детсадовском — доброжелательно расспрашивать свое чадо, не списывая услышанное на “детский лепет”. Наслаждайтесь тем, что вы еще главные люди для вашего ребенка, советчики и авторитеты, с которыми он охотно делится переживаниями и просьбами. Как-то малыш знакомых вдруг настойчиво попросил купить ему... бантики! Шокированные родители быстро выяснили, что украшение предназначено в подарок барышне. Итак, бантики были куплены, подарены, потом — с ревом выдраны у неверной Кати, растоптаны и брошены. Коварная штука — любовь! Но горечь в этом возрасте еще можно подсластить конфетой.

Наслаждайтесь тем, что вы еще главные люди для вашего ребенка

2.jpgИ подсказать, как нужно завоевывать принцесс и принцев, формируя культуру ухаживаний. Юная Дарья жалуется: “А Юра бросается на меня и больно обнимает!” Что ж, у Даришки короткая стрижка, за косички не подергаешь — пришлось попросить родителей кавалера подсказать ему другие способы привлечь внимание феи. Даша милостиво согласилась, что, в общем-то, Юра не злой — “просто сильно влюбленный”. И пускай любовь будет окружена позитивным ореолом: рисуйте вместе сердечки, помогайте подписывать открытку, купите красивое платье и фасонистые брючки! Психологи обращают внимание на то, что общаться с ребенком о делах-заботах в детском коллективе нужно постоянно, чтобы потом внезапные расспросы о Маше или Пете не вызвали как минимум недоумения, а то и ожесточения. Тактичные разговоры порой нелишне сопровождать и действенной помощью. Мы тут на днях вместе с родителями фанатки певца Рыбака пересмотрели фильм “Бум” с юной Софи Марсо. Там бойкая бабуля обвешала комнату внучки фотопортретами мальчика, в которого та влюбилась, и даже отправилась с наследницей в отель, где мальчик подрабатывал: пусть внучка сама убедится, нужно ли ей такое счастье! В общем, следующий концерт певца, видимо, не обойдется без нашей юной поклонницы: в семье уже идет обсуждение, какой сувенир и букет преподнести “Рыбаку от рыбки”.

Став постарше, Соня выберет реальный объект влюбленности, и главная задача родителей будет в том, чтобы их дом всегда оставался надежной гаванью даже в разгар чувств. “Лучший совет для родителей, ребенок которых увлечен любовными переживаниями, наладить и поддерживать контакт, помогать ему, но не навязывать, не отпугивать, не стыдить, не диктовать свою волю. Самое важное — работать над собственными супружескими взаимоотношениями. Именно родители — наиболее влиятельный пример для ребенка, его будущее клише в отношениях с представителями противоположного пола. Конечно, нелегко приходится неполным семьям, но ни при каких обстоятельствах не проецируйте негативные эмоции на весь мужской или женский род!” — словно выводы в конце урока повторяет мне психолог. Что же, готовлю дневник! Пока что — для дочки: невероятно гламурный, с сердечками, закладочками и, естественно, с замочком. А ключики к сердцу будем подбирать вместе!

Благодарим за помощь в подготовке материала психолога, гештальт-терапевта, старшего преподавателя Одесского национального политехнического университета Ирину САНАК.
Поделись с подружками :