Верь или не верь

Поделись с подружками :
Если бы вы знали, скольких котят, щенят и птенчиков спасла наша героическая дочка! “Я услышала — кто-то пищит возле подвала, а там котеночек черненький, с лестницы упал! Я его погладила, успокоила, вижу — мимо девочка идет, плачет. Мама, представляешь, это был ее котенок, он потерялся!
Девочка так обрадовалась?— меня сто?раз благодарила!” Подробности историй — самые невероятные. Впрочем, как и сами истории: саги о котятах — лишь острова в море придуманного мира. “Это?все правда!” — настаивает дочка с упорством Малыша, ждущего Карлсона. Интересно, отправлялись ли к психологу родители шведского мальчугана, чтобы разобраться с детским “верю-не-верю — догоню — проверю”?

Маленькая врушка — детская игрушка

Дети — великие изобретатели и манипуляторы, порой просто диву даешься их попыткам схитрить себе на пользу. Подруга собирает пятилетнего сынишку в детский садик. “У меня что-то голова ужасно заболела”, — ноет мальчуган. Встревоженная мама меряет температуру, пытается выяснить характер недомогания, очевидной опасности вроде бы нет. И точно: полчаса внимания и ласки — и Денис преображается, как в сказке! Он весело скачет и тянет маму Иру: “Ну, давай, быстрее идем в садик, завтрак и зарядка уже прошли!” Ох, не любит мальчик построений и манной каши, вот и прихворнул понарошку. “Но я ведь не могу не реагировать на такие заявления, вдруг он действительно заболевает”, — жалуется подруга, опоздавшая на работу. Мамы нашего коллектива тут же припоминают массу аналогичных случаев — как только ни увиливали дети от “обязаловок”! “Моя Машка сказала, что у них сегодня санитарный день, и даже настаивала, чтобы я позвонила учительнице, если не верю”, — один из способов Маши избежать контрольной. “А мой Стас уверял, что у него жутко болит нога, упал на физкультуре, поэтому не может идти на тренировку... Правда, через пять минут забыл, какая нога пострадала, и прыгал на ушибленной, как здоровый”, — мы смеемся вместе с папой юного хоккеиста. А мама шалуна Никиты вздыхает: “Недавно притащил машинку со двора, позорище... Говорит — подарили, а сам врет и не краснеет! Но больше всего меня беспокоит то, что сын никогда не признает своей вины, а мы ж его не бьем, не ругаем, все словами объясняем”. В самом деле, зачем все эти ухищрения, ведь мы такие чуткие и современные родители, с которыми всегда можно поговорить и договориться. И откуда только берутся эти придуманные подробности?

Комментарий психолога

Современная психология вновь напоминает прописные истины. Ребенок “изобретает велосипед”, пытаясь таким способом избежать чего-то не слишком приятного. Ну не хочется идти на танцы, когда все куклы усажены за парты и готовы к игре в школу! Захватил домой игрушку товарища? Признаваться и отдавать — стыдно, значит — ее подарили... на время. А если ваза разбилась — конечно, “сама об себя ударилась” или кот опрокинул, ну а если домашнего питомца нет — полтергейст не на шутку разыгрался. Тот же призрак ломает игрушки и портит одежду.

Действительно, ребенок придумает что угодно, даже понимая неправдоподобность объяснения, лишь бы попытаться избежать наказания, негативных последствий или хотя бы отсрочить их. Он может утаивать часть правды, пытаться манипулировать взрослыми, запоминая реакцию на те или иные ситуации. Таков детский способ обеспечить себе если не психологический комфорт, то хотя бы некую психологическую безопасность. Какими бы добрыми ни были родители, ребенку может не хватить храбрости признаться или рассказать о чем-то. “К тому же если я и скажу, что не хочу идти на музыку, ты, мама, все равно меня как-то уговоришь, я знаю”, — резюмирует ребенок. Бывает и так, что чадо просто не может четко сформулировать свои не вполне осознанные желания. “Мамочка, я просто хотел немножко приласкаться”, — вздыхая, признается тот самый Денис, у которого резко прошла головная боль. “Да, я что-то замоталась, стала укладывать сына в спешке и гораздо реже сижу у кроватки с ночничком, ожидая, пока он заснет”, — грустит мама. А как иначе может дать сигнал о недостатке материнской ласки “настоящий мужчина”, кроме как приболеть понарошку?!

Немало детских придумок направлено и на то, чтобы косвенным способом привлечь дополнительное внимание родителей к себе или к обсуждаемой проблеме. Ах, как хочется завести домашнего питомца, а все аргументы, увы, исчерпаны! Ребенок уже много раз слышал, что собачку некому выгуливать, у мамы аллергия на кошечку, а птички разбрасывают перья и гнусно чирикают. Вот и приходится ребенку выдумывать целую “страну фантазию”.

Что делать
Стоит ли выводить ребенка на чистую воду из моря неправды? Что ж, фантазерство — занятие вполне безвредное, уверяют психологи. Более того, творческое развитие мышления детям только на пользу, да и по-житейски именно мечтания помогают справиться с психологической нагрузкой, освободиться от напряжения, дают им некую разрядку. Однако следует четко понимать: если фантазерство направлено на получение какой-то выгоды и ребенок сознательно вводит родителей в заблуждение, следует насторожиться. Словечко “выгода” — граница между безобидными мечтаниями и банальной ложью.

Опять двойка!

Школа — могучий оплот не только знаний, но и массы поводов для вранья. Пока у первоклашек нет оценок, продолжаются уже знакомые житейские ситуации: неохота идти на физкультуру, лень рано вставать... Наряду с этим дети получают первую “добавку” — уроки, которые нужно выполнять согласно нелегкой программе. “Нам ничего не задали, ты все напутала, это надо сделать на пятницу!” — горячо уверяет Оксана маму, частенько вынужденную звонить учительнице и родителям одноклассников, уточняя сроки и объемы. Увы — издержки адаптации. “Новый коллектив для детей, которые из садика пришли в школу, — это еще ладно. А в нашем классе больше половины детей — вообще “домашние”, и первое полугодие для них — сплошной стресс! А ведь еще и учиться надо, все новое, неизведанное — от массы тетрадок до видов занятий”, — говорит учительница начальных классов. Вот и приходится наивно пытаться уменьшить стрессовую нагрузку. А дальше — оценки, оценивание, переоценка ценностей... Просто голова кругом, и не только у детей, но также их родителей. Одни истории с дневниками чего стоят! Вытирание, выведение и закрашивание оценок, подделка подписей, замена страниц, наконец, порча и потеря ненавистного “гроссбуха” — можно составлять целый “дневниковый кодекс” со статьями и санкциями! Наша дочурка недавно пыталась вырвать страницы из дневника, но, поняв, что результат будет слишком очевиден и наказание неминуемо, оставила дело на полдороге, тонко оценив разницу между отсутствующими и надорванными страницами. За оценки-то мы не ругаем и наш тезис таков: “Оценки — для того, чтобы знать, на что больше обратить внимание”. Но детке просто неприятно признаваться в неуспехе, будь мы трижды гуманные и мудрые родители.

“У сына день рождения. Начали спрашивать его о подарке — совершенно безобидно. В ответ же получили чуть ли не истерику! Еле выяснили, в чем дело: оказывается, сын друзьям рассказывал, что у нас дома ну просто Клондайк супернавороченной техники, и все поверили. Папа же — моряк, а в технических подробностях наш Ваня разбирается почище папы, может рассказать про любые герцы и лазеры... Вот только уже года три наш отец в рейсы не ходит, как квартиру купили — айда на сушу! Короче, теперь одноклассники жаждут прийти к нам в гости, и Ванька в панике. Я, конечно, выкручусь: придется отложить небольшое переустройство кухни и потратиться на развлечения всей честной компании где-то на стороне, присмотрели уже современное кафе и “на десерт” — поход в лазерный клуб. Насчет техники скажем, что, допустим, был долг, и пришлось срочно все продать. Но... он соврал, мы приврем, что это получается?” — дама в маршрутке эмоционально и без стеснения делилась переживаниями с подругой.

Комментарий психолога

Так и хочется сказать — читайте “Натали”! Там есть материалы и про гаджеты, и про деньги, и про истинную подоплеку этих проблем: желание стать своим в компании одноклассников любым доступным путем. Приврать, присочинить — один из самых легких, однако не самых безобидных способов. Ложь обнаружится рано или поздно, а запутаться, увязнуть — проще простого!

Еще один мощный мотив для вранья у младших школьников — боязнь не оправдать ожидания родителей. Ведь они были отличниками, о чем неоднократно говорили ребенку, и упорно настраивали его на то, что учиться — легко, и все запросто получится! А тут — первые неудачи... Увы, не последние. Стена невинных обманов и туманных обстоятельств растет вместе с ребенком. Максим жалуется, что учительница постоянно его вызывает и занижает оценки, хотя это не так. Эдик сказал учителю, что не выучил урок, хотя мама с ним целый вечер занималась. Родительские страсти накаляются, а детям с годами становится все сложнее рулить к правде.

На школьные ситуации, связанные с обучением, накладывается также формирование двойной морали “семья + общество”. Банальный пример: кто подложил кнопку на стул учительнице? Дома учат говорить правду, но как можно “закладывать” друзей? Дети растут, и уже не родители, а коллектив сверстников становится для них главным авторитетом. Прогулять “за компанию”, поверить, что дважды два — пять, если об этом уверенно говорит лидер класса вопреки отцу родному, обычному профессору математики...

Что делать
Опасения потерять уважение в среде друзей, попытка завоевать авторитет, выдавая желаемое за действительное, — все это встречается среди детей среднего и старшего школьного возраста. Сначала — быть своим, потом “быть крутым” с помощью каких-то материальных ценностей, а не личностных качеств... Вообще, любой обман — это не что иное, как попытка хоть сомнительного, но все-таки выхода из ситуации в?глазах ребенка.

Семейные сцены: вранье и мир

Девчонки и мальчишки, а также их родители, как же прокладывать путь на “светлую сторону силы”? Магистр Йода... вернее, мадам психолог формулирует наши главные задачи: с раннего детства приучать ребенка искать пути выхода из ситуаций, а не решать все за него. И помнить о силе личного “дурного примера” — уж очень он заразителен! До семи лет дети еще не ориентируются в нюансах вроде “ложь во спасение”, “малая ложь и большой обман” и усваивают, что неправда — один из нормальных способов решения проблемы. Мама что-то недоговаривает папе, мы вместе что-то иначе преподносим бабушке с дедушкой, не задумываясь о том, что ребенок это не только слышит, но и мотает на ус. Признайтесь, кто из нас не звонил и не говорил воспитательнице, тренеру или учительнице: “Машенька сегодня не придет, она что-то неважно себя чувствует” в то время как рядом прыгает румяная и здоровая дочурка? Лично я — не без греха... “Интересно, мне что, все время резать правду-матку и при ребенке говорить тренеру по плаванию, что я в свои критические дни еле приползла с работы и физически не могу отвезти ребенка в бассейн, а папа выпил пива и не сядет за руль?! При этом обязательно, чтобы Сашка все слышал, ибо это есть великий воспитательный момент?!” — возмущается знакомая. Действительно, в литературе немало примеров, где главный герой всем говорил только правду, и результатом такого подхода был ряд недоразумений и испорченные отношения с окружающими. Приведу казус из личного опыта: наша детка, которой мы все объяснили насчет небольшой дерматологической проблемки, из-за которой она не ходила в школу, заполнила анкету к утреннику. Мы обомлели, увидев графу о заветном желании Дедушке Морозу: “Чтобы у меня прошли все заразные болячки, из-за которых нельзя играться с детьми”. Я вихрем помчалась в школу предъявлять “чистые” результаты всех проб и анализов! Хоть я и верю в Деда Мороза, в школе могли неправильно понять детскую искренность.

Чтобы научить детей оттенкам правды золотой, нам остается лишь неразменная монета общения: всегда выслушивать ребенка и объяснять свои собственные действия, поступки и слова. Вот вам картина в супермаркете: “Отстань, как ты мне уже надоела со своими Машами и Петями!” — в сердцах бросает мама дочке. Как вы думаете, будет в дальнейшем этот ребенок правдиво рассказывать о своих проблемах? “А Венька в принципе говорит нам о своих делах, бывает, что и подловлю его на обмане — никто не идеален! Но наш папа периодически устраивает ему внезапный разбор полетов — вытряхивает портфель, проверяет тетрадки, распекает за оценки, пронумеровал страницы дневника... Я нервничаю, но понимаю, контроль нужен, и немного страху нагнать не помешает”, — еще одна знакомая ситуация, рассказанная приятельницей.

Комментарий психолога

Психологи предостерегают против слишком жестких мер. Чем сильнее давление — тем вероятнее сопротивление. Можно просто каждый день смотреть все тетрадки — ребенок привыкает и считает это нормальным. Хорошо по дороге из школы расспросить его не только об оценках, но и о товарищах, разных ситуациях, возникающих в школе. Нередко из потока детского лепета можно выудить какие-то вещи, которые требуют родительских разъяснений и даже вмешательства. Например, в классе обижали мальчика, а учитель об этом не знал. Конечно, когда малыш подрастет, количество рассказов о Маше и Пете уменьшится, и заведется свой персональный секретный шкафчик для скелетиков — некое личное пространство, и это вполне допустимо.

Что делать
Но что остается уважаемым родителям? Дорогие папы и?мамы, просто нужно быть рядом, проявлять внимание и?интерес к тому, что происходит с ребенком, терпеливо разбираясь в ситуациях, что-то советуя, рассказывая о личном опыте, и не “программируя” любимое чадо фразами “вечно ты нам врешь!”.

P.S. Наша дочка, к слову, взяла моду выкрикивать “вы мне никогда не доверяете!” в ответ на очевидный обман или обвинение в невыполненных обещаниях вроде несобранного портфеля... Ох, как горько это слышать, ведь дочурка знает, что это ее “никогда” — полная и обидная неправда! О чем и говорим нашему лютику-цветочку в смиренной надежде на то, что в десятый, двадцатый или сотый раз, собираясь выпалить что-то сгоряча, эта “колючка” вспомнит наши слова. Ведь правда?!

Поделись с подружками :