Марья-искусница. Монолог мужчины о женской многофункциональности

Поделись с подружками :
Когда-то давно у меня была девушка. Звали ее, скажем, Аня. Ничем уникальным в плане умственных способностей она не отличалась.
В смысле, была умная, но к решению нелинейных дифференциальных уравнений и проблемам квантовой электродинамики относилась со сдержанным равнодушием и презрением. Тем не менее когда нужно было выполнять несколько дел сразу, Ане не было равных. Что меня больше всего удивляло (и — буду откровенен — раздражало), так это Анин способ смотреть кинофильмы. Она никогда не разворачивала окно проигрывателя Windows Media на весь экран ноутбука. Наоборот, уменьшала его размеры, а рядом... раскрывала пасьянс “Косынка”. После чего раскладывала эту чертову игру за игрой, ни на минуту не отрываясь от фильма. Если в это время кто-то звонил Ане на мобильный, девушка вдохновенно болтала, решая существенные (в своем понимании) вопросы параллельно с просмотром фильма и игрой... Предположим, разговор по телефону я еще могу понять, может, действительно что-нибудь важное. Но пасьянс?.. Зачем?! Когда после надцатой партии я не выдерживал и спрашивал, как можно одновременно вникать в сюжет и раскладывать карты, Аня одаривала меня удивленным взглядом, будто я спросил что-то вроде “почему мы дышим?”, и надменно отвечала:
— Мне скучно! Фильм неинтересный.
В ответ я крепко-накрепко сжимал губы и мужественно молчал, сопя в свои две дырки, поскольку понимал, что дальнейшие вопросы (“Зачем тогда вообще смотреть?”) доведут до бессмысленной дискуссии “А зачем вообще все?”, которая вполне может закончиться битьем посуды.

Впрочем, нередко женская многофункциональность носит более практичный характер. Недавно был в гостях у друзей. Они женаты шесть лет, имеют двух сыновей: младшему полтора, старшему три с половиной года. И вот в какой-то момент я оказываюсь посреди кухни, смотрю и не верю своим глазам. Молодая мама, раскинув руки-ноги звездочкой, с легкой полуулыбкой на лице занимается делами: левая рука помешивает закипающее варево с мака­ронами; правая указывает старшему сынишке на портьеру, за которой лежит его любимая, полчаса назад потерянная игрушка. Между тем левая нога нежно, но настойчиво отодвигает младшенького от открытой кухонной тумбочки, пока малыш не превратил ее фарфорово-керамическое содержимое в подобие разграбленной египетской гробницы. И при всем при этом чудо-хозяйка умудряется, прижав к плечу мобильный телефон, объяснять подружке, что той следует поменять витамины, потому что от старых на утро после тренажерного зала опухают глаза, а новые — чуть подороже, зато никакой аллергии. И что вы думаете? Макароны доварились как надо, посуда в тумбочке цела, старшенький, сияя от счастья, умчался в другую комнату играть с обожаемой игрушкой, а подруга поскакала в аптеку за новыми витаминами. Аминь, товарищи! 

Еще долго после этого случая я не мог отделаться от странного ощущения, что мозг у женщин не сконцентрирован в черепной коробке, как у нас, а равномерно рассредоточен по всему организму. Кое-кто утверждает, что некие женщины наделены особой способностью одновременно говорить и слушать. Хотя по этому поводу меня одолевают сильные сомнения...

А вот мужчины не могут заниматься несколькими делами сразу. Мы можем умело чинить, вдумчиво читать, надежно строить, осмотрительно планировать, решать головоломки, играть в компьютерные игры или воспитывать детей, но только строго в порядке очереди. Все вместе — никак. Мужской мозг попросту не предназначен для качественной обработки равноценно важных задач в количестве больше чем одна. Те, кто все же сумел направить свою энергию сразу в несколько русел, прослыли гениями (как Наполеон, например).
 
Вообще-то, в приверженности одному делу нет ничего плохого. Я считаю данный факт свидетельством свойственной мужчинам ориентации на качественный результат, а не на количественный выхлоп, однако именно поэтому большинство представителей сильного пола не совсем адекватно реагируют на женщин, проявляющих незаурядную многостаночность.

Как ни странно, эта способность не оставляет нас безразличными. Мы в этом редко признаемся, но, поверьте, это так. Мои личные наблюдения показывают, что мужчины зачастую даже завидуют женской возможности заниматься всем и сразу, хотя внешне этого не показывают (в лучшем случае проявляя свои чувства в виде равнодушного подтрунивания).

Осознать, насколько важно умение рассредоточивать свое внимание, можно, лишь самому взявшись за несколько дел. Однажды летом я остался в квартире один, помимо личных задач взвалив на свои плечи заботу о благосостоянии жилища. Для начала поставил вариться компот, после чего пошел пылесосить комнаты. В процессе уборки зазвонил телефон, я оставил пылесос и схватил мобилку — редактор дал задание для новой статьи. После разговора, так и не закончив наводить порядок и тщетно пытаясь набросать в уме план будущего материала, я вспомнил о куче грязного белья и отправился в ванную включить стиралку. Когда спустя несколько минут засыпал в машину порошок, из кухни повалил дым: оставленный на полном огне компот выкипел, сухофрукты превратились в мутно-коричневую карамельную массу, намертво припаянную к днищу кастрюли. Хлопнув ладонью по кнопке запуска стиралки, я помчался тушить почерневшую кастрюлю, попутно пытаясь отодрать быстро каменеющие сухофрукты (разумеется, безуспешно), и лишь через четверть часа вспомнил, что забыл опустить шланг слива со стиральной машины в ванну. Собственно, я этого не вспомнил. Я это понял, когда через порог ванной комнаты хлынула вода...

В конце концов я сдался. Тайна женщин так и осталась для меня неразгаданной. Мы, мужчины, можем расщепить атом на такую мелюзгу, что встает вопрос о самоисчезновении материи, мы можем полететь на Луну и забросить супераппаратуру на Марс, мы даже ухитрились расшифровать геном человека... Но заниматься несколькими делами одновременно... Нет, господа, это невозможно!
Поделись с подружками :