Письмо от Деда Мороза

Поделись с подружками :
Двадцать девятого декабря Варя Кривошеева в пух и прах рассорилась с мужем. Она сообщила об этом трем любимым подружкам, внимательно выслушала их советы и решила в корне изменить свою жизнь.
 Оставалось выяснить, есть ли в ней место человеку, который абсолютно ее не понимает, а только и делает, что вставляет палки в колеса. 
— Мужчины вообще законченные эгоисты, — сказала Люся. — Лучший из них — Дед Мороз. И то лишь потому, что исполняет желания.
И подруги принялись наперебой загадывать, кто и чего попросил бы у старика в новом году. 
— Как жаль, что его не существует, — вздохнула Варя.  
Это было в среду, а в четверг она открыла почтовый ящик и обнаружила в нем письмо. Обратный адрес гласил: “Великий Устюг, ледяная изба, Дед Мороз”. Варя растерянно осмотрела конверт со всех сторон, наконец вскрыла его и прочла: 
“Здравствуйте, многоуважаемая Варвара Андреевна! Уверен, что вы немало удивитесь, получив мое письмо, но я решил лично ответить на все ваши вопросы, просьбы и пожелания. 
Итак, пойдем по порядку. Спешу сообщить, что вы 2 375 479 855-я по счету женщина, которая в новом году мечтает избавиться от лишнего веса. Каждый свой день вы начинаете с одной и той же фразы: “Мне опять нечего надеть!” и переходите к показательным выступлениям. Заключаются они в метании вещей из шкафа на постель. Некоторые из них утяжелены ремнями, брошками и металлическими пуговицами, вследствие чего супруг ваш Василий получает не только моральные, но и физические травмы. Однако, несмотря на стресс и раны, он пытается поддержать вас. “Моя аппетитная булочка”, “сладкий пончик” и “пышка-малышка” — это вовсе не издевательства, как вы думаете, а высшей степени поэтические комплименты. Идем дальше. Что вы делаете после пяти неудачных попыток застегнуть джинсы? Правильно! Отправляетесь к холодильнику. На вопрос мужа: “Где логика?” отвечаете, что у вас диета дробного питания. То есть кушать надо часто и по чуть-чуть. Первое условие вам дается на ура, а вот второе... Давайте говорить откровенно, Варвара Андреевна, но вашей “дробью” можно свалить слона. Подумайте об этом на досуге.

Кстати, о досуге. Весь год я исполнял только ваши желания, в результате которых супруг ваш Василий регулярно ходил смотреть на Тома Круза, Брэда Питта, Джонни Деппа и Гошу Куценко. Единственный раз вы согласились пойти с ним на “Обитель зла”, после чего месяц измывались над его вкусом и обвиняли в ночных кошмарах. 

Теперь о кошмарах настоящих, а именно — ваших подругах. Милейшая Варвара Андреевна, ну разуйте глаза, ведь они же (три зачеркнутых по очереди слова) глупенькие! К тому же врут. Официально заявляю: олигарх Борис, “фамилия которого слишком известна, чтобы произносить ее вслух”, процветающий адвокат Эдик и блистательный каскадер Владислав — персонажи исключительно вымышленные. А если они и существуют, то, даю бороду на отсечение, ни один из них не дарил Наталье, Валентине и Люсе семнадцать корзин белоснежных роз, не наполнял джакузи шампанским, не заказывал под окна военный оркестр в парадных мундирах и не звал на Мальдивы. В противном случае одна из них уже давно бы там побывала. Ну, или хотя бы замужем... Нет, я не против сказок и сам их, как вы понимаете, очень люблю. Но именно после таких разговоров вы приходите домой с трагическим лицом Веры Холодной и ссоритесь с супругом вашим Василием. Согласен, подарки его не столь грандиозны, но все они идут от души. И если вы думаете, что он не ломал несколько дней голову, прежде чем купить ту злополучную сковородку, то глубоко заблуждаетесь. Это решение далось ему ценой долгих мучительных размышлений. Отсюда совет: чтобы избежать конфликтов и недомолвок, озвучивайте свои желания четко и конкретно. 

Далее. Знаете ли вы, любезная Варвара Андреевна, что такое настоящая мужская дружба? Когда из Лапландии ко мне в гости в Великий Устюг приезжает Санта Клаус, мы с ним три дня не выходим из моей ледяной избушки. Столько всяких вопросов надо обсудить, сколько проблем решить... Вам, женщинам, трудно представить, как сложна и многообразна палитра мужских переживаний. Поэтому алкоголь — едва ли ни единственный способ смягчить удары судьбы. Другой вопрос, что некоторые переоценивают свои возможности, как и случилось с супругом вашим Василием. Но официально заявляю — ту ночь он провел под столом в целомудренном соседстве с любимой кошкой его друга Александра. Верьте ему, Варвара Андреевна.  
Теперь по поводу той блондинки с бюстом четвертого размера, что ехала с вами в одном автобусе. Не смотрел он на ее бюст, не смотрел! Василий задумался, и взгляд его завис в пространстве, как это часто бывает с творческими людьми. То, что пространство оказалось в зоне чьей-то груди, — чистейшее совпадение. Хотя все могло произойти и на уровне подсознательных желаний. Я живу уже не одну сотню лет, а стало быть, какой-никакой опыт имею. Поэтому, прекрасная моя Варвара Андреевна, должен предупредить со всей ответственностью: секс один раз в неделю — это безобразие и очень вредно.  

И, наконец, о главном. После того как вы поссорились, супруг ваш Василий не спал двое суток, думая о том, как жить дальше. Да, он не подарок, заливает соседей, когда моется в душе, разбрасывает носки и оставляет за собой грязную посуду. Задерживаясь на работе, забывает позвонить вам, ворчит, когда голоден, и сразу засыпает, когда сыт. Особенно под ваш волшебный голос. Да, он несовершенен, иногда груб, часто невнимателен, но он любит вас и очень хочет измениться. Если вы прямо сейчас подниметесь в свою квартиру, то убедитесь в этом лично. Помните: тому, кто признает собственные недостатки, легче открываются достоинства близких людей. Давайте друг другу шансы, ведь это и есть любовь. Счастья вам в новом году, добрейшая Варвара Андреевна! Искренне ваш, Дед Мороз”.

Варя взбежала на свой этаж, открыла дверь, вошла и увидела Василия. Он стоял на кухне в клубах дыма, а вокруг царил фантастический беспорядок. Муж виновато пожал плечами и улыбнулся:
— Вот, хотел пирог испечь...
— Значит, по-твоему, я законченная эгоистка, ем, как слон, и подруги мои — круглые дуры? — звенящим голосом спросила она.
— Я ничего такого не говорил, — растерялся Василий.
— Правильно! Ты это написал в своем остроумном послании. Вот оно. Неужели ты всерьез решил, что таким образом сможешь со мной помириться?
— Я ничего не писал... — еще больше растерялся Василий.
— Хватит выкручиваться! Трус, эгоист и бабник!
— Действительно, хватит, — выдохнул он. — Наверное, ты права.
Решительно надел поверх фартука пальто и вышел, хлопнув дверью. 
— Нет, подожди! Давай разберемся. Вот тут ты пишешь...
Варя взглянула на письмо и обомлела. Текст исчез, а на чистом листе появилась всего одна строчка: “Эх, Варвара Андреевна... Вы так ничего и не поняли”.
— Ой, мамочки... — прошептала девушка. В ее голове немедленно и одновременно завертелось сразу несколько мыслей: “Не может быть... Он же... А я... Так, значит, это правда? А девчонки врут, конечно. Завидуют... Ну и что, что сковородка... И блондинка — подумаешь, причина... Не спал двое суток, надо же... Бедненький... Он мне пирог, а я... Идиотка!” И Варя стремглав бросилась к двери.
— Васенька-а-а-а...


Поделись с подружками :