Молчать нельзя: Говорим с детьми о сексе

 О том, что такое секс для детей и вообще есть ли в их лексиконе такое слово, я узнала очень давно, еще когда работала психологом в школе после института. И речь сейчас не о старшеклассниках, которые все время старались испытать на прочность молодого психолога, а о детях разного возраста, начиная с начальной школы. Вспоминается мне, как ходила я на работу беременной и как дети шептались за моей спиной . Я все никак не могла понять, почему они боятся спросить то, что их интересует о моей беременности! До меня всегда доносились обрывки их фраз: "она беременная" , "та нет, что ты, просто поправилась", "нет, же говорю, беременная", " а у нее есть муж?"
Для меня было бы естественно, если бы дети спрашивали прямо жду ли я малыша, но очень скоро я поняла, почему они этого не делают. Все было предельно просто, дети стеснялись и это стеснение было аккумулировано родителями, ведь тема секса и всего что с ним связано, включая беременность, к сожалению, является запретной в нашей стране.

Секс  — это плохо?

Культура сексуального воспитания у нас отсутствует напрочь. Хотя тема секса в школе мусолится чуть ли не каждый день. Но вместо того, чтобы удовлетворить потребность ребенка в этих знаниях, родители из этого делают тайну: закрывают детям глаза, когда по телевизору показывают любовную сцену, называют это "всякими глупостями" хотя сами же этими глупостями и занимаются. В общем, много чего делают родители, транслируя детям, что секс это плохо.

Потом девочка из такой семьи часто имеет сексуальные проблемы со своим партнером, чувствует себя скованной и не испытывает оргазм или наоборот пускается во все тяжкие.


Может быть третий вариант спросите вы? Может, но реже. Вариант "золотой середины" редкое явление касательно темы секса. К сожалению, до сих пор многие родители не готовы разговаривать со своими детьми на эту тему и их нельзя в этом обвинять, ведь сами они не получили должное воспитание будучи детьми. Вспомните хотя бы то, что "секса в СССР не было". А как научить ребенка тому, чему мы так и не обучились.

Давайте подумаем над тем, что взрослые знают про секс. Что знают мужчины про женский оргазм? Да ладно мужчины, что знают сами женщины об особенностях своей физиологии и том же оргазме? Если мужчину или женщину вгоняет в краску слово "член" и "секс",то как такие люди будут говорить об этом со своими детьми. В такой семье тема секса будет под запретом или как многие родители считают: "Он еще маленький и ничего не понимает , поговорим когда ему будет 16". Но в 16 уже слишком поздно. В 16 он уже знает, что такое секс, причем иногда в самой извращенной форме от таких же друзей одногодок.

Как и когда надо говорить с детьми на эту тему

Я придерживаюсь мнения, что про секс поговорить с ребенком однажды - недостаточно. Об этом надо говорить в разном возрасте, приблизительно каждые 3 года. Так как для каждой возрастной категории это будет своя история с той информацией, которую ребенок готов воспринимать в данном возрасте.

Первый раз разговор о сексе я рекомендую начинать в возрасте 3 лет. Именно тогда дети идут в детские сады и замечают разницу между девочками и мальчиками.

Это вызывает всегда много интереса. Разговор о сексе с трехлетками начинается с того как мама с папой встретили друг друга, как сильно полюбили и захотели малыша. Естественно, это классическая история появления ребенка на свет, но предположим мамам, которые воспитывают детей без участия отца может быть сложно начинать рассказ именно так, особенно, если у женщины осталась обида на отца ребенка. Тут следует понимать, что в любом случае ваш малыш появился на свет также как и все остальные дети, и об этом важно говорить честно, можно даже рассказать о своих чувствах. Но такой грамотный рассказ сможет выстроить для ребенка только та женщина, которая смогла проработать свои жизненные трудности. В этом случае я могу рекомендовать только личную психотерапию.

Следующий раз про секс важно говорить с ребенком уже лет в 7, когда он идет в школу.

Это будет уже другая история и содержать больше информации о физиологических особенностях мальчиков и девочек. В помощь родителям сейчас есть очень много хорошей литературы о том, как говорить с детьми про секс, одна из них это "Книга Любви" Перниллы Стальфельт или "Как я появился на свет" Катерины Яноух и Мерви Линдмана. Важно знать каждому родителю, что разговор о сексе должен как бы расти вместе с вашими детьми, хорошо, когда история соответствует возрасту данного ребенка. Помните, дети очень чувствительны и если эта тема вызывает у вас смущение, то разговор лучше отложить до тех пор, пока вы будете готовы говорить об этом уверенно и спокойно.

Я всегда рассказываю родителям, что с детьми лучше поговорить на эту тему заранее, чтобы опередить сверстников, которые тему секса могут раскрыть очень некорректно вашему ребенку и травмировать его.


Мне вспомнилась история про мою семилетнюю клиентку. Ее привела мама с жалобами на то, что ребенок стал очень агрессивным по отношению к ней и мужу. Мы встречались с девочкой раз в неделю и спустя месяц она рассказала, что подружки во дворе объяснили ей, что такое секс и как это происходит и, что даже ее родители этим занимаются просто так, для удовольствия, а не для того, чтобы рождались дети. Девочка плакала и злилась на родителей. Ребенку это казалось чем-то плохим и безобразным. Правда, то, что девочка узнала про секс звучало достаточно грубо.

С мамой и папой мы потом в подробностях сочиняли новую историю для ребенка о сексуальных взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Вот пример того, как может влиять рассказанная не грамотно история о сексе на детей и травмировать их.

Именно поэтому таких "рассказчиков" я рекомендую родителям опережать. И даже если вашему ребенку начнут говорить, что-то эдакое про секс, это не будет его так шокировать и травмировать, если он к тому моменту уже будет сам владеть адекватной информацией от родителей.

Стоит ли надеяться в этом вопросе на школу?

Конечно, за границей есть специальные уроки, где детям все хорошо и доступно объясняют. Нам стоит от этом только мечтать, поэтому говорить с детьми про секс это пока ответственность родителей.

Тема секса не поощряется и самими учителями в школах


У нас есть один такой грустный, на мой взгляд, стереотип про важность одних предметов и обесценивание других. Например, родители сами говорят: "Мне не важно, что у тебя 12 по рисованию или физкультуре, важнее, что у тебя по математике и английскому". Тем самым они сами обесценивают другие предметы и такое же обесценивание происходит и с сексуальным воспитанием, только уже самими учителями. Особенно это касается учителей преклонного возраста. Да и вообще, я с трудом себе представляю уроки сексуального воспитания, которые ведет учитель 60-70 лет. Эти люди воспитывались в постоянном запрете секса и для того, чтобы их раскрепостить на такой разговор потребуется немало часов личной терапии. Но это уже совсем другая тема.

Как и о чем разговаривать с детьми на следующих этапах сексуального воспитания

Обычно к такому разговору ребенок созревает уже к 12-13 годам. Но тут важно, что бы вы не просто усаживали ребенка на стул и говорили: " Нам надо серьезно поговорить". Это может напугать детей и приведет к тому, что он не захочет вступать с вами в диалог. Важно, чтобы это был непринужденной разговор без нравоучений и запретов заниматься сексом.

Помните, от того, как вы поговорите со своими детьми на эту действительно непростую тему, определяется уровень его доверия к вам.


Доверяйте своим детям и тогда они смогут доверять вам. Не превращайте тему секса в табу. Это не приведет ни к чему хорошему. Расскажите детям о том, как важно предохраняться, о способах контрацепции. Учите сыновей уважать девочек, девочек прислушиваться к себе и быть внимательными к своим желаниям. Если вы будете открыты для разговоров на тему секса, то в 16 лет уже и не надо будет возвращаться к этому разговору, ведь тогда ваши сын или дочь сами смогут спросить вас то, что их интересует и будут уверены в том, что вы их услышите и поймете.

Часто меня родители спрашивают: "Это правда, что про секс с сыном должен говорить отец, а с дочерью мать?", - я уверена, что говорить должны оба. Но в нашей культуре особо не принято, чтобы отец говорил с дочкой на такие откровенные темы. Это связано скорее с запретами секса, на которых выросли сами родители, с неготовностью отцов говорить со своими дочками и матерей с сыновьями. В таких случаях я рекомендую родителям поговорить сначала между собой о сексе, что это значит для них, в их отношениях и определиться для себя, почему это важно. Такой прием хорошо продвигает родителей, не только в том, чтобы завязать разговор с детьми, но и в их личных взаимоотношениях.

Конечно, было бы здорово, чтобы родители могли рассказывать своим детям и про нетрадиционные семьи . Ведь это тоже есть, но в нашей культуре как будто принято считать, что этого нет.


Когда мы не говорим детям о нетрадиционной любви, это чревато тем, что ребенок все равно об этом узнает, но в самом неприглядном свете посредством других ребят или одногодок. Я понимаю, что многим родителям невыносима мысль, что их дети могут быть в числе нетрадиционных пар, но все-таки, давайте посмотрим правде в глаза и попробуем хотя бы пофантазировать о том, что какой-то ребенок отличается от других и проявляет интерес к ребятам своего пола, давайте представим как живется подростку в такой семье, где осуждается гомосексуализм и возводится в ранг извращения. У такого мальчика или девочки есть все шансы иметь серьезные неврозы. Но это уже другая тема. Главное помнить, что если вы рассказываете сыну, к примеру, об отношениях между мужчинами, не стоит бояться, что на него повлияет это таким образом, что он сам начнет интересоваться парнями. Это заблуждение. Как правило, в подростковом возрасте сексуальная ориентация уже сформирована и непоколебима. 

Гомосексуализм был всегда и это не искоренить. От того, что мы делаем вид будто этого нет ничего не меняется. Дети все равно об этом узнают.

Так лучше пусть они получат адекватную информацию от взрослых об этих проявлениях чем узнают от друзей или других сверстников в самом неприглядном и порой извращенной свете. Поверьте, это не вызовет шок у детей если вы будете говорить об этом уверенно и спокойно и не сможет повлиять на ориентацию вашего ребенка или другой сексуальный выбор в его жизни.

Дорогие родители, я желаю вам терпения, мудрости и уверенности в разговорах с вашими детьми о сексе и помните, что важно проинформировать вашего ребенка до того пока эта информация не исказилась с помощью других источников.